- Ты кто?

- Кто я? Я - это вы завтра.
Как только проснётесь,
посмотрите в зеркало
Вы будзеце мною
а я вамі буду
кіраваць.

...

My uncle was a good person. He had a big heart.

(Sound track suggestion: Raison d'Être - Spire of Withhold)

The road was crowded with souls. Standing peacefully, listening to an inaudible speech. An angry speech. The one who brought all of them, the one with the angry, disturbed face, he, in the middle, the first of them to leave this world, the perpetrator of vengeance, stood right in the middle of that cemetery road where each soul was its own tombstone.

            It began a few days earlier, when he was at home, depressed, while his family happily watched soap operas. They did not care about him until they noticed that for each step he took he would stop and breathe deeply. They took him to the hospital, not the one where he had been treated before, no, this time they took him to a different one.

He was already intubated by the time the news reached me. We seldom saw each other, but just as soon as I heard about his state I ran for the last visit. My cousins cried helplessly as their dad was nearly gone, only breathing through a ventilator. At first it was difficult to recognize him, not because we seldom saw each other, but because his face was swollen like I had never seen happen to a human being before. They said his whole body was in such state, but I didn’t see it, for it was all covered. They said there was blood all over his body as the doctors tried to help it circulate artificially, keeping him alive for a few more days. As I stared at his nearly dead, swollen body, in induced coma, I couldn’t think about anything. My head was completely empty of thoughts, as barren as the driest of the deserts. Suddenly, I realized it was most likely the last time I’d ever see my uncle, but it was not the last time he would’ve seen me, as he couldn’t see me at all. When he saw me for the last time, cheerfully playing cards at my father’s birthday, he would never imagine the last time I would see him would be at his deathbed.

When time finally came, less than a day after, me and my sister met at father’s place. The old man could only blame our aunt, who, he said, made our uncle suffer like hell since they got married, decades ago. As if father would feed on hate he could not stop bashing his own sister, their neighbors, friends and relatives in front of us, as he would cowardly bash ourselves to them as soon as he grabbed an opportunity. He refused going to uncle’s funeral, which was going to happen in his hometown, not far away from us. I promised my sister I’d meet her the next morning to catch the bus she arranged to take friends and neighbors to the burial.

I was quite tired and had a terrible headache for the last two days in a row, so I lay down early and quickly fell asleep. I could see my uncle, alive and well, but silent. He was wearing a smoking jacket and a bow tie, things I’ve never seen on him before, and walking around my building. I tried to talk to him, but he fled. As I kept speaking, he’d go further, placing white boards standing about 1.5m (c. 5ft) from the ground, saying:

NÃO FALAR

I shut, as the sign says in Portuguese “DO NOT SPEAK”, and tried to find a way to reach him, but then the writings on the boards would change, as in a hologram, to show the words:

NÃO IR

I stopped, as the board said “DO NOT GO”, and found myself trapped in the middle of an appalling amount of boards my uncle left as he fled away. I woke up in complete darkness, hearing the storm hit the window. I drank some water and went back to sleep, as it was still only 3 in the morning. Then I saw the speech. Somehow, I managed to transport to the place my uncle was going, the road, where hundreds of souls followed him. I understood that was the near future and those were the souls of the friends and relatives who went to see his funeral. They died in a massive car accident on the road to that town during the storm and my life was spared by the signs my uncle had left. From his inaudible, angry speech I could only read one word coming from his lips: “barbeiro” – the barber.

Suddenly, my mind was invaded with a scene that happened before my own birth. In an old house made of rammed earth, in the countryside, I saw my uncle falling asleep while my aunt argued badly with him for some hogwash. She started to hit and yell at him but he wouldn’t wake up, pretending to be sleeping so she would finally quit arguing. Then she saw a barber bug on the wall and had a horrendous idea. She placed the beetle on his skin, enticing it to bite my uncle, infecting him with the Chagas disease, the one that waits in the body of men for decades until suddenly makes their heart grow and grow until it crushes the surrounding organs, curbing the blood circulation, leading ultimately to an excruciating death.

   

O mundo num bilhete

Movimento.

Direção.

Desejo.

Ordem.

Profissão.

Hipocrisia.

Gravidez.

Mãe.

Nascimento.

Morte.

Autoria.

Ego.

Indivíduo.

Nação.

Coletivo.

Guerra.

Tudo isso e muito mais está presente neste bilhete:

Retirado daqui: https://www.youtube.com/watch?v=cp15KaBMRRo (13:59)

A raça pura no conceito de indígena no Brasil

Qual é a primeira coisa que vem à sua cabeça quando você ouve a frase “raça pura”? Provavelmente você não escutou alguém vangloriando-se em público que é branco puro, ou negro puro, ou qualquer que seja sua “raça pura”. É bem provável que você tenha escutado esse termo em algum contexto relacionado a Hitler, a racismo e supremacia racial, ou seja, nada considerado bom pelo senso comum. No Brasil reina o discurso da “mestiçagem” e de que todo mundo descende de negros, indígenas (eu me recuso a usar o amplamente popularizado termo “índio” pois ele é historicamente errôneo), e brancos. Há quem diga que negros são a maioria, embora o censo do IBGE afirme que a maioria dos brasileiros se considera de “etnia” branca, como se etnia fosse cor de pele. Você pode se dizer negro, embora seu pai seja branco e sua avó indígena. Você pode se dizer branco embora sua mãe seja indígena e seu avô seja negro. Tudo, no fim das contas, depende da aparência a menos que você se considere indígena. Ser indígena não é uma questão só de aparência. Para que uma pessoa se declare indígena e assim seja reconhecida por todos, a sociedade brasileira exige um verdadeiro arsenal étnico daquele que ousa assumir-se como tal. Ela deve ter aparência indígena convincente, sim, como olhos puxados (nem muito, para não parecer oriental, nem pouco, para não fugir do padrão estereotípico), pele morena, cabelo negro e extremamente liso, de preferência longo, enfim, uma aparência que não dê vazão a dúvidas de que há algo de “não indígena” naquela pessoa, mas isso não basta. Se um indivíduo com essa aparência mora na cidade e não fala alguma língua indígena, já não pode ser considerado como tal. Se professa alguma religião não indígena então, piorou. Se não usa cocar, não pinta a pele, não usa colares nem mora no mato, quem ele é, senão um típico cidadão brasileiro?

Os cerca de 0,5% da população do Brasil que se identificam como indígenas são praticamente bastiões de um conceito que, ao menos em tese, é rechaçado e execrado pela maioria dos brasileiros, o da “raça pura”. Eles não podem dizer que têm um avô branco, uma mãe mulata ou um pai oriental e ainda assim considerarem-se indígenas. Eles não podem conversar só em português com sua família e considerarem-se membros de alguma tribo. Não podem usar celular, andar de carro, votar ou trabalhar engravatados num escritório com ar-condicionado sem que duvidem de sua etnia. Em contrapartida, um indivíduo que tenha ascendência indígena, europeia e africana pode se dizer negro ou branco, dependendo da característica mais visível. Contudo, o elemento indígena só é invisível enquanto termo, pois ele vive na aparência de milhões de brasileiros e nas veias de quase todos nós.

Agora suponhamos que os brasileiros de aparência indígena que vivem em cidades e não falam as línguas nem usam os adereços nem adoram os deuses dos seus ancestrais passassem a se considerar indígenas, da mesma forma que brancos, negros e orientais não precisam falar a língua de seus ancestrais nem vestir-se como eles ou seguir suas religiões para ser o que são.  A população indígena brasileira saltaria, tomando boa parte da população dita “parda” no censo. Agora imaginemos uma flexibilização nessa aparência. Digamos que qualquer pessoa com ascendência indígena possa se declarar como tal, independentemente de sua aparência, como é o caso dos maori da Nova Zelândia, dos métis do Canadá, dos tártaros na Rússia, dos negros no Brasil ou dos judeus pelo mundo. Praticamente toda a população brasileira se tornaria indígena automaticamente. Um cenário assim alteraria radicalmente todo o conceito de história do nosso país. Da mesma forma como os portugueses de hoje vivem de maneiras totalmente diferente de seus ancestrais que aqui chegaram séculos atrás, falar-se-ia da alteração pela qual o nativo deste território passou através dos tempos, adquirindo vocabulário novo de uma vasta quantidade de línguas, sendo a principal delas a portuguesa, e alterando sua aparência ao mesclar-se com outros povos, como aconteceu com os suevos na Gallaecia, com os maias no Iucatã ou com os vikings na Normandia. A diferença está em quem interpreta que papel. O indígena entrou para a história, tal como escrita pelos europeus e interpretada por nós americanos (e há aí muitas interpretações e pré-conceitos), como colonizado. Tal como, ao mesclar-se com os povos nativos, os suevos tornaram-se galegos, os maias tornaram-se maia-toltecas e os vikings tornaram-se normandos, os portugueses tornaram-se brasileiros, juntando-se ainda a essa amálgama outros povos do mundo inteiro. Por que não considerar que o indígena tornou-se brasileiro? É uma questão de ponto de vista. É uma questão de quem conta a história.

Abertura da Copa do Mundo FIFA 2014: Quem seria esse menino sem cocar, pintura e colar? Quem ele estaria representando sem tais adereços?

Vantagens de ser um zumbi

            Assistindo filmes de zumbis como A volta dos mortos vivos, Resident Evil e World War Z, cheguei à conclusão de que uma epidemia de um vírus que transforma todo mundo em morto vivo seria uma das melhores coisas que poderia nos acontecer, afinal:

Zumbis não se discriminam – Tem zumbi de todas as cores, classes, etnias e religiões, e nenhum deles fica discriminando o outro por sua origem, cor da pele, orientação sexual, time que torce, visão política, religiosa ou afins. Nem na hora de atacar um humano dito “saudável” eles brigam entre si, mas sim, cada um partilha um pedaço do corpo, trabalhando em equipe. Aliás, zumbis não atacam uns aos outros, não roubam, não estupram, não assaltam bancos, nem extorquem ninguém. Você já viu um zumbi estelionatário, passando cheque sem fundo ou desviando verba pública? Eu não.

Zumbis ajudam o meio-ambiente – Eles não usam carros ou outros veículos movidos a combustíveis fósseis, que poluem a atmosfera. Se todo mundo virasse zumbi, não teríamos mais problemas como o efeito estufa, desmatamento, poluição e o buraco na camada de ozônio. Nem mesmo engarrafamentos, acidentes aéreos e de trânsito (que matam centenas de milhares de pessoas todo ano), ou mesmo coisas mais banais mas que nos enchem o saco, como pagar IPVA, emplacamento, multas, roubo de carro dentre outras coisas que virariam passado num mundo zumbi.

Mas não para por aí. Zumbis também não estão nem aí para a sua aparência, tanto dos outros zumbis quanto dos humanos – Eles não se preocupam com moda, não gastam fortunas com cosméticos nem grifes famosas. Eles não se acham melhores que os outros por estar usando sapatos e roupas caras. Eles nem trocam de roupa! Ficam com a mesma roupa com a qual morreram, não importa se já passou da estação, se já saiu da moda, ninguém tá nem aí.

Zumbis são livres – Zumbis são o símbolo da liberdade que falamos tanto. Não só do direito de ir e vir, que a constituição brasileira garante mas que todo mundo sabe que é mentira, pois o mesmo governo pode nos prender e nos impor limites. Zumbis podem ir para qualquer lugar que lhes dê na telha, seja ele só para pessoal autorizado ou não. Zumbi não fica na prisão nem bota ninguém no xilindró. Não há barreiras para eles, nem fronteiras nem vistos. Mas a liberdade de que falo vai além disso. Zumbis não precisam trabalhar, estudar nem se apegar às amarras e aos bons costumes da sociedade que ele mesmo criou. Eles não se preocupam em “ser alguém na vida”, em estudar para conseguir um bom emprego e pagar as contas no fim do mês. Eles são livres mesmo, num sentido de que nós humanos nunca seremos.

Zumbis não usam drogas – Quer ver maior exemplo de liberdade que não precisar nem de remédios nem se viciar em drogas? Zumbis não fumam, não bebem, não cheiram, não traficam. Num mundo zumbi não haveria narcotráfico, nem o dinheiro das drogas financiaria o crime organizado. Não haveria máfia nem famílias seriam destruídas pelo vício. Nem cigarros e os males causados pela nicotina existiriam. Infrações relacionadas ao abuso de bebidas alcoólicas seriam coisa do passado. Overdose e coma alcoólico idem. Soa como um mundo ideal, não?

Comunicação universal – Os zumbis não falam nenhum idioma, mas se comunicam independente da nacionalidade e da língua falada pelo indivíduo antes de virar zumbi. Isso é uma revolução em termos de comunicação entre humanos. Não mais haveria problemas de tradução, barreiras linguísticas ou culturais, já que língua é um dos maiores vetores da cultura de um povo. Se o Mercosul ou a União Europeia ainda existissem depois de um dito apocalipse zumbi, eles seriam blocos verdadeiramente integrados. Mas não, esses blocos nem existirão, porque a integração zumbi não conhece barreiras nem acordos entre nações. Não haveria excluídos nem marginais, nem mesmo barreiras entre países ditos desenvolvidos e os ditos subdesenvolvidos.  

Por último, mas nem um pouco menos importante – Zumbis são IMORTAIS. É de se admirar que os humanos nos filmes não queiram se tornar zumbis e lutam ferozmente contra eles. Tornar-se zumbi é tornar-se imortal, o sonho de milhões de seres humanos que já se foram ou que estão hoje à míngua. Zumbis já morreram, logo, não podem mais morrer. Eles não machucam os sentimentos dos outros, logo, não tem zumbi suicida. Tampouco fazem guerras ou disputam terras. Imaginem que mesmo na ocasião da chegada de alienígenas no planeta Terra, não haveria guerra, porque os zumbis não estariam nem aí para os alienígenas (considerando os filmes em que zumbis só atacam humanos; fãs de Resident Evil podem dizer que o vírus infectam qualquer forma de vida, então, nesse caso, os alienígenas também estariam ferrados).  

            Considerando estes e outros fatores que eu posso ter me esquecido de citar, até tenho a impressão de que os governos são tão contra os zumbis, movendo seus exércitos e criando barreiras ao contágio do vírus porque eles querem impedir que um mundo ideal como o dos zumbis exista ou, talvez... volte a existir! Se pararmos para pensar, talvez, mesmo que isso pareça delírio: E se nós todos tivéssemos sido zumbis antes e houve um apocalipse humano que nos transformou todos em humanos vis, crueis, discriminatórios e egoístas, capazes das maiores atrocidades contra o próximo e outras espécies, e o vírus que nos transforma em zumbis na verdade é o antídoto?

Impressões de um brasileiro na Rússia

  

1. A Rússia é uma federação multicultural e multiétnica, com centenas de povos, sendo o russo eslavo apenas uma dessas etnias (e a mais populosa).

2. “Russo”, na língua russa, tem duas denominações. “Russkiy”, o russo eslavo, parente do polonês, do ucraniano, etc. e “Rossiyanin”, cidadão russo de qualquer outra etnia, como os chechenos, por exemplo.

3. Teoricamente um “russkiy” também é “rossiyanin”, mas na prática os primeiros, em grande parte, odeiam os segundos. O racismo é escancarado na Rússia, principalmente direcionado aos povos do sul, como chechenos e daguestaneses, podendo se estender a outros povos da antiga URSS, como tadjiques e azeris (veja mais sobre isso em http://www.youtube.com/watch?v=vgvOCMhm-CY). Curiosamente, negros, por serem poucos, não são mal vistos lá, sendo até exóticos, embora haja uma quantidade absurda de skinheads e grupos neo-nazistas (ironicamente foi a URSS que destruiu a Alemanha Nazista, sua maior inimiga) que também atacam negros e asiáticos.

4. Tais conflitos étnicos são mais comuns nas grandes cidades – Moscou e São Petersburgo – para onde gente de toda a Rússia e antiga URSS vai em busca de trabalho e melhores condições de vida. Foi o caso da família da minha esposa, que imigrou da vizinha Belarús, para Moscou, fugindo da crise econômica e da ditadura de Lukashenka.

5. Em Moscou tudo é muito caro, e o salário não é necessariamente bom, por isso, para se manter, tem que trabalhar muito. Só o aluguel do apartamento onde morávamos, um quarto e sala no subúrbio, era de R$ 2000 por mês. Não é à toa que muita gente que tem apartamento em Moscou, o aluga e vai morar fora, na Indonésia, por exemplo.

6. No interior, o custo de vida é bem menor e as pessoas são bem menos estressadas e mais gentis.

7. Viajar pelo país é relativamente barato. Os trens são muito eficientes e confortáveis, para todos os gostos e bolsos. Trechos como Moscou – São Petersburgo podem custar dos 25 aos 700 reais, ida.

8. Apesar do seu tamanho descomunal, a Rússia é bastante homogênea - herança da era soviética, que queria padronizar tudo, inclusive o idioma, que quase não tem sotaques regionais, a não ser em zonas rurais ou por falantes de russo como segunda língua. Uma pessoa de Kaliningrado, na fronteira com a Polônia, fala igual a uma pessoa de Vladivostok, pertinho do Japão. Os prédios residenciais são quase todos idênticos, porque os soviéticos acreditavam ser mais fácil copiar o mesmo modelo para todas as cidades, em grande escala.

9. O bilingualismo é forte em certas regiões da Rússia, como no Tatarstão, onde praticamente tudo está escrito em russo e tártaro. Entretanto, lamentavelmente, muitas outras línguas estão em perigo de extinção, como o kareliano, falado na Karélia, território que fazia parte da Finlândia.

10. A Rússia é dividida em vários tipos de unidades federadas, dependendo de sua autonomia. Há repúblicas, onde há concentração de povos que falam suas próprias línguas e professam suas próprias religiões, como o muçulmano Tatarstão, que dominou a Rússia durante séculos, a budista Calmúquia e a animista Ossétia do Norte. Depois vem os “ôblast”, que se assemelham ao nosso conceito de estado, os “krai”, que literalmente significa “limite”, formam fronteiras históricas da Rússia, os “okrug” que podem ser autônomos ou não, e os distritos federais de Moscou e São Petersburgo, antiga capital imperial. 

11. Há uma rixa entre Moscou e Piter (como os russos em geral chamam São Petersburgo) semelhante à existente entre Rio e São Paulo, sobretudo em tópicos culturais e políticos. A maioria dos russos gosta mais de Piter do que de Moscou, talvez por causa do estereótipo de que moscovitas se considerem superiores ao “resto” da Rússia. Curiosamente é raro achar alguém em Moscou que realmente seja de Moscou.

12. Apesar do alcoolismo ser um problema grave na sociedade russa, há muitos russos que não bebem. É proibido beber na rua e é probida a venda de bebidas alcoólicas depois das 23h. Até a venda de álcool hospitalar é proibida, sendo necessário trazer receita para comprar um frasco de 100ml. Por ter acesso a álcool hospitalar, é muito comum ver médicos alcoólatras.

13. Na Rússia não há a cultura do barzinho, como no Brasil. Lá tavernas são poucas e caras, assim, é muito comum ver gente bebendo na porta dos mercadinhos, nas esquinas, em parques ou no “pod’iezd” – espaço que vai desde a entrada até as áreas comuns dos prédios, sempre de olho na polícia, que quando aparece, pede propina. Ironicamente, vodka é uma moeda comum de suborno.

14. Muitas dessas pessoas que bebem na rua, escondidas, são chamadas de “gôpniki”, da sigla para “Abrigo Estatal do Proletariado” (GOP, em russo), originalmente localizado em São Petersburgo, nos tempos da revolução, uma espécie de Cidade de Deus russa. Os gôpniki são jovens geralmente vistos agachados nas esquinas de prédios e parquinhos, comendo sementes de girassol, usando versões falsificadas de roupas esportivas da Adidas, Nike, Puma, etc, e frequentemente com o olho roxo ou outros sinais de briga pelo corpo. Eles em geral pedem “emprestado” seu celular, boné ou qualquer outro objeto de valor, podendo ser perigosos.

15. Outros tipos perigosos russos são os torcedores de futebol, que quase sempre são neo-nazistas e odeiam minorias étnicas russas e estrangeiros de aparência não europeia. Entretanto, eles adoram brasileiros, então se você topar com um grupo de neo-nazistas, basta falar “iá iz Brazílii” (eu sou do Brasil) que logo todos sorrirão e te chamarão para beber cerveja e assistir algum jogo do Zenit (time de São Petersburgo), Spartak (de Moscou) ou algum outro do gênero. Militares em geral são tão cabeça-oca quanto, especialmente os paraquedistas da aeronáutica (vdvshniki), que comemoram seu dia, 2 de agosto, nadando em fontes na rua, bebendo vodka e procurando algum “tchurka” ou “ratch”, como eles chamam os migrantes do Cáucaso e da Ásia Central, para bater.

16. Mesmo assim, a Rússia ainda é um país muito mais seguro do que o Brasil, sendo Moscou, considerada a cidade mais violenta do país, um paraíso comparada aos índices de criminalidade das cidades brasileiras.

17. O tabagismo é um problema quase tão grave quanto o alcoolismo. Na Rússia só agora estão tentando impedir o fumo em espaços fechados e as áreas para não-fumantes frequentemente tem cheiro de cigarro. Drogas ilícitas como maconha e cocaína são utilizadas em escala muito menor que no Brasil, sendo que o narcotráfico não é um problema grave no país.

18. O atendimento russo é um dos piores que já vi, sobretudo em cidades grandes. Isto se deve talvez ao fato de que a economia soviética era muito pouco competitiva e os funcionários não se esforçavam para atender melhor, porque o salário vinha do estado de qualquer forma, ou seja, na prática, a URSS era uma imensa repartição pública, somado à grande quantidade de pessoas com nível superior completo (analfabetismo é inexistente na Rússia), número que não corresponde com as necessidades do mercado de trabalho e gera profissionais frustrados e insatisfeitos por trabalhar numa área que não condiz com sua formação, como engenheiros trabalhando como garçons ou médicos trabalhando como vendedores.  Com a chegada do capitalismo, no entanto, o serviço continua péssimo mas agora custa muito mais caro.

19. A corrupção é um problema tão grave lá quanto aqui. A burocracia lá chega a ser pior do que aqui, o que quase institucionaliza o suborno e a sonegação em todas as esferas.

20. Russos tem dois passaportes, um doméstico, obrigatório a todos, e um para viagens ao exterior, facultativo.

21. Nesse passaporte doméstico fica a “propiska” (lê-se “prapiska”). Consiste num registro do lugar onde a pessoa mora. Qualquer mudança que essa pessoa fizer, deve ser devidamente registrada pelas autoridades. Sem propiska, o cidadão corre o risco de ser ilegal dentro do seu próprio país. Exemplo: se você tem propiska em Novossibirsk mas mora em Moscou, corre o risco de não poder trabalhar, estudar nem receber atendimento médico lá.

22. Para estadias superiores a 3 dias em qualquer cidade na Rússia é necessário fazer um registro, indicando seus dados, onde você está hospedado e os dados do hospedeiro, que tem que ter propiska no local. É comum ver policiais pedindo documentos a pessoas que eles julgam não parecer locais (principalmente do Cáucaso e Ásia Central) para ver se elas estão com o registro em ordem. É muito comum falsificá-lo também, existindo empresas clandestinas especializadas nisso.

23. O clima na Rússia de um modo geral é extremo: verões muito quentes e invernos muito frios. Eu peguei de 40 graus positivos a 40 graus negativos. As estações são muito bem definidas, o que se reflete nas roupas, que variam com a estação não apenas por questão de moda, como na maior parte do Brasil, mas por necessidade.

24. Existe uma variedade enorme de palavras em russo para frio e roupas de frio.

25. A Rússia é um país rico em recursos naturais, como gás e petróleo, sendo a grande exportadora de gás para os países europeus. O aquecimento domiciliar é muito bom, sendo possível dormir de cueca em casa enquanto faz 40 graus abaixo de zero na rua.

26. É muito comum tomar chá, especialmente no inverno. Existe uma enorme variedade de sabores e mesmo depois de voltar ao Brasil eu continuo com o hábito de tomar chá diariamente.

27. Russos são muito supersticiosos, sobretudo no que se refere a dinheiro. Eles acreditam que não se pode assoviar dentro de casa, porque faz perder dinheiro. O mesmo para dar dinheiro nas mãos de outra pessoa; deve-se deixar a quantia em algum local, para que a própria pessoa pegue (o mesmo se faz dando propina. Coincidência?). Nos supermercados isso é bem visível, nunca a caixa vai te dar dinheiro na mão, tendo uma bandejinha de plástico específica para isso. Ver um gato preto ou passar por debaixo de escada e quebrar um espelho também são sinais de azar lá.

28. É feio apertar a mão de alguém usando luva, por mais frio que esteja. Também deve-se deixar o sapato na entrada de casa, onde há um cubículo feito para isso, onde também se deixam as roupas de inverno. Nunca se deve saudar a alguém no batente da entrada de casa. Segundo a crença, é no batente da entrada que moram os antepassados da família. Ao botar o pé fora de casa e ter que voltar por algum motivo, é necessário se olhar no espelho, senão dá azar. Ao viajar, antes de sair de casa, é de praxe sentar-se um pouco, com as bagagens, para ter boa sorte. Isso realmente ajuda a lembrar-se de algo que esteja faltando.

29. Ao contrário do que muitos pensam, russos quase nunca falam “nazadorovie” ao beber vodka. Eles brindam cada vez por algo diferente, em geral, começando pelo encontro, depois pelos parentes, pelo amor, e por aí vai. É considerado descortês não aceitar ao menos um gole.

30. A culinária russa é cheia de pratos das mais diversas origens. Ao visitar alguma família russa, é muito provável que lhe ofereçam, junto com a vodka (afinal russos nunca bebem sem aperitivo) salada, de vários tipos e sabores, quase sempre muito gostosas; “buterbrod” pão preto fatiado, com salame, queijo, picles, ou algo do gênero e até mesmo caviar, em geral vermelho, mais barato. É muito comum também o piel’miêni, uma espécie de ravioli russo, sopas, como o borsch, uma sopa ucraniana à base de beterraba, também muito famosa, com a receita variando de acordo com cada família. Aliás, é muito comum tomar sopa no almoço, sendo muito comum colocar um creme de leite azedinho chamado “smietana”, que se acha em todo lugar. Batata cozida com almôndegas também é muito comum, sobretudo nas residências estudantis. Na rua o que mais se come é a “chaurmá”, uma espécie de churrasco grego de origem asiática, e o “tcheburiêk”, idêntico ao nosso pastel. As porções russas em geral são pequenas, comparadas às nossas, e eles não gostam de misturar comida no prato, comem tudo separadinho.

31. Cobradores de ônibus/bonde quase sempre são mulheres. E sofrem muito, porque raramente os ônibus de lá tem catraca: entram todos os passageiros de vez e a coitada, que, obviamente, está sempre mal-humorada, tem que correr atrás dos passageiros para que eles paguem a passagem. Ao pagar elas te dão um bilhetinho, com uma numeração, em geral de 6 algarismos. Quando a soma dos 3 primeiros é igual à soma dos 3 últimos (exemplo: em “151322” 1+5+1 = 7 e 3+2+2 = 7, ou seja, as duas somas são iguais a “7”), esse bilhetinho é considerado “da sorte” (schastlivy biliet), que você deve comer e fazer um pedido.

32. O transporte público na Rússia, herança do socialismo, onde carro privado era luxo, é muito eficiente, tendo linhas de ônibus, vans (legalizadas), bondes e, se a cidade for grande, metrô. O tempo de espera no ponto é mínimo, e todos eles (com exceção das vans) tem aviso sonoro e aquecimento, tudo pensado nas duras condições do inverno, que congela as janelas e torna a espera no ponto de ônibus um suplício. Taxi só chega agendando com a central telefônica e especificando o endereço para busca no GPS. Só há uma bandeira e os carros raramente tem taxímetro ou qualquer tipo de identificação externa. As corridas são, em geral, (bem) mais baratas que no Brasil, mas eles adoram dar golpe em turista, aplicando preços exorbitantes, principalmente indo ou vindo para o aeroporto, que em geral se localiza muito longe do centro.

33. O segredo da beleza russa é a maquiagem. As russas são muito vaidosas e quase nunca ousam sair de casa sem se maquiar primeiro, aonde quer que vão. Sempre procuram se vestir bem e se preocupam com a aparência. O padrão de beleza é o anoréxico, sendo um insulto seríssimo dizer a uma russa que ela tem um bumbum grande, o que é o mesmo que chamá-la de gorda. As periguetes de lá não se importam com o frio, chegando a sair de minissaia e salto alto com temperaturas de 40 graus abaixo de zero e montanhas de neve. Toda essa preocupação geralmente tem um objetivo: achar um marido rico. As russas casam muito cedo, em comparação às brasileiras, que muitas vezes nem se casam, e, geralmente, com algum cara que possa bancá-las.

34. Russos em geral são frios com desconhecidos, principalmente em espaços públicos. As russas, que muitas vezes usam quilos de maquiagem e se produzem como se fossem à cerimônia do Oscar, quase sempre andam de cara feia, a menos que você esteja numa BMW ou numa Mercedes, de preferência com um iPhone 5 na mão. Depois do primeiro contato, eles tendem a se abrir mais, e aí você pode fazer grandes amigos(as).

35. Russos em geral são puritanos: eles não tem equivalentes para “periguete” nem “ficar”, e agem como se essas coisas lá não existissem. Porra nenhuma! Lá o que mais tem é periguete, que ficam com Deus e o mundo nas baladas. Russos também acham muito feio falar palavrão, sobretudo na frente de mulheres mas em russo existe uma sub-língua inteira só de palavrões, chamada de “mat”. Mat baseia-se em 3 palavras-raízes, sendo elas “rui” (caralho), “pizdá” (buceta) e “iebat’” (fuder), que, através de afixos podem gerar uma infinidade de palavrões inimagináveis com os mais diversos significados, e mesmo a mocinha mais angelical que você conhecer vai saber a maioria deles.

36. Devido ao antigo calendário juliano, alguns feriados do calendário russo são comemorados em datas diferentes das nossas, ou até mais de uma vez, sendo uma no atual calendário gregoriano, e outra no antigo calendário juliano, como o ano novo e o ano novo velho, comemorado na noite do dia 13 a 14 de janeiro. Pelo mesmo motivo o natal é comemorado dia 7 de janeiro, sendo 25 de dezembro um dia como outro qualquer. Páscoa também é comemorado depois da páscoa católica. O maior feriado russo é o ano novo, que mistura características do nosso natal. Como na União Soviética religiões eram proibidas, a árvore de natal virou árvore de ano novo e o Papai Noel é o velho Ded Moroz (algo como “vovô friozão”, em russo) que traz presentes na noite de ano novo. Os 10 dias seguintes ao ano novo são um mega-feriadão em que quase ninguém trabalha e todo mundo enche a cara de vodka e come salada em casa. É também uma época muito fria do ano, em que o Sol aparece muito pouco. Devido à grande quantidade de fuso-horários na Rússia, é comum celebrar o ano novo no horário local onde se está, mais o de Moscou, sendo que os mais pinguços ainda comemoram de outras regiões.

37. Casamento é uma enorme indústria na Rússia, sobretudo em Moscou, onde quase todo dia se veem limusines passando com noivos gritando aos quatro cantos (principalmente a noiva, quase sempre bêbada) indo festejar em algum restaurante caro. A tradição é semelhante à nossa, mas casamentos na igreja são mais raros lá, por influência do passado soviético recente, onde não se podia casar na igreja. Como casamento na igreja é considerado algo mais sério (e seguido pelos casais mais religiosos), alguns casam lá anos depois do do civil, realizando uma espécie de “segundo casamento”.  Os cartórios fazem bem esse papel, no entanto, sendo o casamento civil uma cerimônia bem mais pomposa lá do que nos cartórios brasileiros.

38. A noção de “democracia” na Rússia é bem diferente da nossa. Lá não existem eleições para prefeito nem governador, sendo eles nomeados pelo presidente, sem mandato definido. Só para você ter uma ideia, Yuri Luzhkov, prefeito de Moscou durante 18 anos consecutivos, só saiu do cargo porque brigou com o então presidente Medvedev. Praticamente só há eleições para presidente e primeiro ministro, e aí já viu, Putin manda no país há mais de uma década, fazendo troca-troca com Medvedev. Belo exemplo de democracia.

39. Se você pretende viajar para a Rússia, é bom aprender pelo menos o alfabeto cirílico, porque lá é difícil achar alguém que fale inglês ou ver letreiros com tradução em inglês ou com transcrição para alfabeto latino, pelo menos.

40. É muito comum ver preços mais altos para estrangeiros, principalmente em museus e teatros. Em compensação, a maioria desses lugares tem descontos para estudantes, basta apresentar sua carteira de estudante, pode ser a brasileira mesmo.

41. Nos templos ortodoxos, islâmicos ou budistas quase sempre a entrada é gratuita mas é proibido fotografar (aliás, parece que tudo é probido na Rússia, mas todo mundo faz mesmo assim). Para entrar nos templos ortodoxos, homens devem tirar o gorro ou qualquer coisa que cubra a cabeça, e mulheres tem que usar saia e cobrir o cabelo. Se você é mulher e for de calça (short ou bermuda nem pensar!) é possível que você possa pegar um lenço na entrada da igreja (especialmente se tiver um convento anexo) para enrolar na cintura, fazendo uma saia improvisada. Se estiver menstruada, o que para eles é sinal de impureza, é melhor passar longe então. As igrejas ortodoxas em geral tem uma nave circular, sem bancos e com pinturas de santos ao invés de esculturas. A maioria dos czares e imperadores russos hoje são santos, não importa se eles tenham cometido as piores atrocidades durante seus reinados.

42. Se no Brasil parece que falta infra-estrutura para deficientes físicos, na Rússia é muito pior. Eles praticamente ignoram pessoas com necessidades especiais, sendo difícil achar rampas, avisos sonoros e, sinceramente, não me lembro de ter visto passeios táteis nem braille em lugar nenhum lá. O memorial da Batalha de Stalingrado (dentre outros memoriais e pontos turísticos russos), que foi a maior batalha da história da humanidade, na atual Volgogrado, é um exemplo gritante disso. Eu não conseguia imaginar com os soldados mutilados ou aleijados depois da guerra poderiam fazer para subir a interminável escada que leva até o pavilhão principal, seguido da monumental estátua de 85m de altura da Mãe-Pátria.

43. Falando em exército, o alistamento militar não só é obrigatório e dura 2 anos como se a pessoa for dispensada nesse ano, deve voltar no próximo para se alistar (ou ser dispensada) novamente, até os 27 anos. Servir o exército russo é o maior pesadelo na mente dos jovens russos que fazem de tudo para não se alistarem. Para serem dispensados, eles tentam esticar os estudos ao máximo possível, fazendo graduação, mestrado e até doutorado para não ir pro quartel, ou simplesmente tem filhos, o que garante 3 anos sem servir o exército, por filho. Outros mais abastados pagam fortunas para não serem chamados, enquanto os mais pobres tomam doses cavalares de cafeína e sobem e descem correndo lances inteiros de escada, para elevar a pressão e serem reprovados no exame médico. Alguns, pasmem, são capazes de cortar um dedo, ou de se passarem por gays, que não são admitidos no exército.

44. Aliás, se aqui no Brasil a gente reclama de homofobia, na Rússia é tolerância zero. Parada gay é proibida por lei e os poucos homossexuais militantes que tentam fazê-la levam porrada da polícia e de civis. Recentemente, em São Petersburgo, considerada a capital cultural da Rússia, foi aprovada uma lei que criminaliza a “propaganda homossexual”, ou seja, o simples fato de dizer em público “eu sou gay” é crime. Bom, se você disser isso em português, talvez não vá em cana...

45. Outra característica marcante da sociedade russa é o machismo. Desde a infância, nas escolas, meninos aprendem marcenaria e mecânica enquanto meninas aprendem a cozinhar e costurar. Elas são orientadas desde pequenas a se vestirem e parecem bonitas para os homens e que devem obedecê-los, enquanto eles podem fazer o que quiserem. Homens quase nunca ajudam nas tarefas domésticas e são muito ciumentos. Em compensação, talvez pela frieza do homem russo, eles não cantam ou assobiam para mulheres na rua, coisa tão comum no Brasil.

46. Em termos econômicos, a sociedade russa é mais igualitária que a brasileira, não se notando uma diferença tão grande quanto a nossa entre ricos e pobres. Lá há muito menos miséria e mendigos, até porque é impossível viver na rua com o rigoroso inverno russo. Em compensação, há uma grande concentração de riqueza nas mãos de uns poucos, sendo que Moscou é a cidade com o maior número de bilionários do mundo.

47. A maioria dos russos já esteve, está ou estará alguma vez na vida na Crimeia, um balneário no sul da Ucrânia. Destinos turísticos populares também são Turquia e Egito, que são inundadas de turistas russos beberrões. Para os que tem mais dinheiro, Tailândia e Indonésia são os destinos turísticos mais procurados.

48. Todo russo que se preza tem vk (abreviatura de vkontakte “emcontato” [sic], em russo), uma espécie de facebook russófono com um ótimo sistema de compartilhamento de música e vídeo, que, por sinal, está ficando popular entre brasileiros, e/ou livejournal, um tipo de blog e rede social.

49. Russos adoram adornar títulos de profissões. Se lhe oferecerem uma vaga de emprego como “promoter”, não ache que você vai organizar mega eventos ou trabalhar numa grande empresa, mas sim distribuir panfletos na rua, ou se te chamarem para ser “manager em landschaft” (mistureba do inglês para “gerente” e do alemão para “paisagem”), não vá achando que você vai ser chefe de algum departamento executivo. Balela, isso quer dizer “faxineiro”.

50. Os russos em geral conhecem muito pouco sobre o Brasil, só o basicão: carnaval, futebol, praia, e, aparentemente, nossos maiores produtos de exportação por lá, o café, a carne bovina e as novelas, que por sinal há tempos não passam mais na TV. As mais famosas foram Escrava Isaura e O Clone, cujos personagens ainda habitam as mentes de muitos. Contudo, quando falo a eles que o Brasil é mais rico que a Rússia, sendo a 5ª maior economia do mundo, 5º país mais populoso e 5º maior país por território (4º maior, em área contínua), eles ficam pasmos e pensam que eu estou contando lorota. Por algum motivo eles acham que a maioria dos brasileiros (ou todos, sei lá) são negros, e não acreditam que um branco ou um asiático possa ser brasileiro, embora eles tenham assistido novelas brasileiras, onde negro é mosca no leite. Eles também não fazem ideia de que língua nós falamos, sendo o palpite mais comum “brasileiro” seguido de espanhol. 

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O maior dos preconceitos

A palavra “preconceito” por si só já traz uma carga negativa. Ninguém diz “quando eu crescer, quero ser preconceituoso como o meu pai” ou cola no para-brisa traseiro do carro “eu tenho orgulho de ser preconceituoso”. Quem tem preconceito (e quase todo mundo tem) o esconde, e, se deflagrado em público, pode até ir para a cadeia, se for enquadrado como racismo ou homofobia. Por sinal, preconceito e racismo já meio que viraram sinônimos, muitas vezes amalgamados como “preconceito racial”. Mas há um preconceito muito comum e que quase ninguém percebe. Um preconceito conveniente para a sociedade, que alcança praticamente todos os seres humanos, que está embutido no senso comum em todos os estágios e em todos os momentos das nossas vidas. Algo tão natural que é considerado inerente ao ser humano e até é utilizado pela natureza como artifício de sobrevivência. Esse preconceito é tão destruidor e corrosivo quanto qualquer outro, ou mais, justamente por ser tão difundido e aceito. Ainda não sabe a que me refiro? À beleza, naturalmente.

A beleza determina a relação entre os seres humanos e a sua interação com o resto do mundo. É o que norteia a nossa percepção das coisas, que nos afasta ou aproxima de pessoas, animais e objetos inanimados. A primeira frase pronunciada por um ser humano, segundo a cosmogonia Macuxi, uma tribo indígena do Amazonas, logo após ser criado, foi “Como é tudo bonito para mim!”. Isto dá uma ideia de como é natural considerar o que é belo como bom, e, consequentemente, o que é feio, como ruim. Você, que está lendo este texto, há de convir que isso é algo incutido em nossas mentes desde sempre. A ideia de escrever este texto já estava sendo maturada na minha cabeça há um certo tempo, mas a gota d’água veio na noite de hoje, navegando por blogs e sites de humor, que podem ser considerados bobagem, mas que para mim refletem muito do senso comum e do que as pessoas pensam da vida e coisas do cotidiano. Muitos sites de imagens engraçadas também tem imagens eróticas, com mulheres lindas (isso, mulheres, ainda vivemos num mundo machista) e frases como “ô lá em casa!” ou “eu casaria com ela fácil-fácil”, entre outras afins. Ora, a beleza é um dos fatores principais que atraem dois seres humanos, quiçá o fator principal para os homens em busca de uma parceira, até aí tudo bem, não? Quem nunca se apaixonou por alguém à primeira vista, ou se sentiu fortemente atraído(a) por alguém apenas por sua beleza, através de algum contato visual, por mais breve que seja? Nada mais se conhece sobre o objeto de sua atração. Você não sabe nada sobre os gostos da pessoa que te atrai tanto, o que se passa na sua cabeça, sua história de vida, seus interesses, dúvidas, pontos fortes e fracos. Essa pessoa pode ser uma assassina em série, sofrer de algum distúrbio psicológico ou simplesmente ser desagradável, ter o comportamento que você odeia em outras pessoas, ou seja, ela pode ser tudo o que você mais detesta, mas, por ter um rosto e um corpo bonitos, é até possível que você ultrapasse todas essas barreiras para estar junto com essa pessoa. Por outro lado, ela pode ser uma pessoa maravilhosa, ter ideias geniais e uma história de vida fascinante, mas, por não ser considerada bela, é detestável e ignorada na maioria das situações, pela maioria das pessoas. É quase que um senso comum de que se não se tem beleza, deve-se vencer na vida pela inteligência, de que a beleza é fundamental em praticamente qualquer momento da vida de uma pessoa. Disso se movimenta a indústria mundial de cosméticos e moda, da incessante vontade das pessoas de parecerem mais bonitas do que são, de não parecerem feias. Ninguém quer ser feio. Paradoxalmente, dificilmente há numa sociedade mais pessoas consideradas “bonitas” do que “feias”. Mesmo na Rússia ou no Brasil onde muitos acreditam que vivem as mulheres mais bonitas do mundo, países onde eu vivi, eu acho que a população “feia” é desproporcional em relação à “bonita”, ainda que essa relação flutue de acordo com o poder aquisitivo da população avaliada, de sua origem social, de sua capacidade de se vestir melhor, de cuidar de sua beleza, de comer bem e cuidar de sua saúde. Quantos tem condições de fazer isso tudo, e bem? Poucos. Ainda assim, ser bonito é fundamental, é elogio, é ter sorte na vida. Ser feio é sinal de dificuldades, é indesejável, é insulto. Então eu pergunto: qual é a diferença entre detestar ou sentir nojo de uma pessoa apenas por sua feiura, segundo os padrões de sua sociedade, ignorando sua personalidade e idiossincrasias, do preconceito racial ou sexual? Considerar alguém inferior, indesejável, asqueroso, por ser feio é mais aceitável que fazê-lo baseando-se na cor da pele ou orientação sexual da vítima?

Na minha vida já me enganei várias vezes com beleza. O que me atraía num momento inicial logo me levava à repulsa posterior, quando conhecia mais a pessoa com quem lidava. Via que, por mais que eu me desse conta de que essa pessoa é estúpida, pobre de espírito, escrota ou egoísta, eu ainda assim não podia deixá-la, afinal, tudo isso era equilibrado pela sua beleza estonteante. Da mesma forma, tão latente quanto é o preconceito da beleza é o racial ou qualquer outro tipo de preconceito, constantemente chamado de estereótipo. É ter mais medo de um negro que anda logo atrás de você na rua, na calada da noite, do que de um branco. É achar que um branco não entende o que é preconceito ou não entende o que é ter dificuldades na vida. É como achar que lugar de mulher é na cozinha, fazer piadas de gays ou criticar alguém por sua crença ou lugar de origem. Gostar de alguém só por sua beleza ou desgostar de alguém só por sua feiura, na minha opinião, é tão preconceito quanto qualquer um dos exemplos acima. E o que é o preconceito senão a máscara do ignorante? Preconceitos e estereótipos são, primeiramente, originados da ignorância daquele que os aplica. Quando alguma pessoa me diz que Belarús, o país da minha esposa (erroneamente chamado de “Bielorrússia” aqui no Brasil) é a mesma coisa que Rússia sem conhecer praticamente nada sobre o país dela nem sua história e cultura, ou que certos países são “a mesma coisa” apenas por ficarem perto um do outro ou ter quaisquer traços em comum, eu me vejo diante de uma pessoa que acha que sabe do que está falando, apenas isso. A diferença entre o indivíduo ignorante e o preconceituoso é que o ignorante apenas desconhece um assunto, sem tomar nenhuma posição. O preconceituoso toma, pois acha que sabe do assunto, e esse problema é agravado sobretudo quando a pessoa acha que sabe tanto que ela não tem o que aprender. Não importa, você pode citar exemplos de países vizinhos, cultural, geografica e politicamente falando, que se antagonizam, como os módicos Brasil e Argentina, as severas Sérvia e Croácia, e as alarmantes Coreia do Norte e Coreia do Sul, mas ainda assim pessoas ignorantes acham argumentos tão ignorantes quanto, para continuar na sua plácida ignorância, que muitas vezes mais mal faz a elas mesmas do que à aqueles que se deparam com ela, porque a pior desgraça que pode acontecer a tais pessoas é permanecer exatamente como são. Fica a dica para derrubar argumentos tolos de pessoas assim, basta usar a seguinte pergunta: “E o que você sabe sobre isso?” – funciona na maioria das vezes.

 

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